2016-05-21
■またまた一週間
前回のログインからまたまた一週間も経ってしまった。
先週末、もっともキンチョーする類の仕事を無事終えることができた。張り詰めていた気持ちの糸が緩み、まったり幸せ感に浸り、それからようやくまた次のプロジェクトにとりかかるところ。その間たまに瞑想はしたけど、『奇跡講座』の学習はまったくできなかった。結局ワークをしていないと、こうなってしまうのかな。
『奇跡講座』的な世界観もものの見方も、すこし薄れてきているような気がする。こつこつと学びたいが、３月中旬位までやるべきことがいろいろあって、がっつり、『奇跡講座』の世界に入るのはむずかしいかもしれないな～。
■やっぱり怖かった歯医者さん
今日は、一昨年夏から通い始めた歯医者さんの治療の最終日だった。たくさんあった虫歯を抜いたり、詰めものの歯を作って入れたり、インプラントを２本したりして、一年半。長かった。達成感というか解放感というか…ようやく治療終了までこぎつけることができた。よかった。
「歯医者さんに行く」ことは、この１０年位毎年、「新年の目標」だった。しかし、トラウマなのか何なのか歯医者さんに強い恐怖心があって、毎年、達成できずじまいだった。毎年「今年のいつか行こう」と思いつつ、気づけば翌年を迎えていた。
それが、一昨年、一大決心をして行くことになったのは、単に虫歯が痛み出して、だんだん我慢できなくなったから。
いろいろネット検索して、通いやすくてよさげな歯医者さんを選んで行った。
開けた口の中でキーンと響きわたる金属音やふいにくる神経の痛みは、やっぱり怖かった。あまりに体を強張らせているため、息もできない。歯医者さんは、「ここは、もう神経がないから、痛くないよ」と削る手を緩めようとしないが、神経のあるなしは知らない、とにもかくにも怖くて怖くて。歯医者さんの診療日は朝から緊張しまくっていた。
また、治療中盤には、歯科衛生士さんが付けてくれたインプラントの仮歯が８回も取れてしまうという“事件”もあって、歯医者さんに対する信頼感が揺らぎ、他の歯医者さんに替えたいとも思った。だけど、なんとか通いきれた。人から見れば、「いい歳をして」ということになると思うけど、理屈じゃない。怖いものは怖い。
■これは現実じゃない、消えろ
『奇跡講座』の観点から言えば、この世で感じる恐怖は現実ではない。われわれが神から分離したと勘ちがいしているために抱く、罪悪感と、いずれ神から離れた罰を受けるだろうという恐怖から来るものだ。それを自分がこの世に投影して見ている。
それはわかっている。だから、歯医者さんの椅子の上でも「これは現実ではないんだ、幻だ、消えろ消えろ」と心のなかで唱え続けていた。けど、やっぱり怖かった。『奇跡講座』のワークをまじめにやっていたつもりだったけど、私は依然世界をまったくの二元性で見ており、ぜんぜん成長できてないんだな～と確認したのだった。
そして、仮歯が何度も取れて、それをつけ直すたびにお金を時間がかかることに腹立たしさを覚えるとともに不安に駆られ、信頼できないと思ったことも、後になれば、神に対する罪悪感が見せたものかな、と思えた。それを無意識で否認しているから、歯医者さんに投影して、その歯医者さんが信じられず怖くなるというー。
何より、仮歯が８回も取れてしまったこと、そのことが、何よりも「分離」の象徴ではないかー。後になって、そう思ったのだった。
こうした考察も、治療が終わった今となっては、懐かしく、かわいくも感じる。
久しぶりに歯科衛生士さんの「磨き残しチェック」を受けたら、前より歯磨きがヘタになっているらしく注意を受けた。
歯医者さんでのできごとを一元性の世界観でふりかえって納得できたところで、恐怖心は一朝一夕には消せそうにない。
もう歯医者さんに厄介にならないに越したことはない、虫歯を作らないようにしなきゃ、歯磨きちゃんとしよう、と気を引き締めるのだった。