2019-01-11
連続晴れ、乾燥注意報。うつ抜け？
東京は晴れ。乾燥注意報。
12月24日以降、雨や雪が観測されず明日も晴れ予想で、これは歴代3位の記録だとか。
私は東京の冬の空が好きだ。18の時初めて受験で2月の東京に来て、空が明るく澄んでいるのにびっくりしたのを、また思い出す。
あの時は父が付き添ってくれたのだった。
北陸の冬は日照時間も少なくセロトニンも出にくい。うつになりやすいと思う。
うつ…といえば、数年前とっても動きづらい時があって、メール1通出すにもエネルギーを溜めて頑張って出すといった時期があった。
医師に診てもらったことはないのだけど、あれはやはり抑うつ症状と言うのだろう。何年もちょいちょい動けなくなったいたから、いわゆる更年期と関係することか。
エネルギー不足は変わらないけど、それがすこーし回復している気がする。
外出した日は帰宅後2時間位動けないことも多かったけど、その時間が少しだけ短くなったような？
膨大なエネルギーを使う引っ越しなんて無理かと思っていたけど、それも何とかできたし。
更年期もそろそろ抜けようとしているのか。
もう少しアクティブになれたら…
ACIMワーク234‐父よ、今日再び私はあなたの子です。
レッスン234はちょうど年末年始やっていたワーク（一応やってた）。
父よ、今日、再び私はあなたの子です。
これは、自らのアイデンティティを高らかに宣言する主題概念であり、「私が私になる」というテーマだ。
去年からワークの終わりに「祈りの祭壇」をイメージして、そこにお願いというかたちではなく「自分の問題や目標や偶像を贈り物として祭壇に捧げる自分を想像する（『神の使者』13章より）」ということをしている。
そこで捧げているものの一つが「私の新しい人生」だった。あまりに漠然としていて、どう新しいのか自分でもわかっていないのだけど、そう捧げていた。
このワークをして、その「新しい人生」には、まずレッスン234の「私が私になる」（神の子としての自分になる）ということが不可欠で、それが先だと感じた。
常に、神の子なる自分を忘れないこと。
まあ、たいがい忘れているけれど。
1月3日のメモには、
「すべては私が見せているものである。
怒りの対象は、怒りではなく赦しを求めている。
赦しが出口だ。
挑発に乗らない。
怒らないこと自体が目的。」と書いてあった。
帰省後、数日過ぎて私も母もお互いに地が出て、リズムが合わなくていらいらしていたのだろう。（一人の時間が欲しい私は誰といても疲れてしまうのかもしれない）
私ってー、いる場所、いる時間、一緒にいる人たちによって、すぐに自分が誰だかわからなくなってしまう。
わからなくなっても、神の子だということだけ覚えていられたらいいのかもしれないが、そうはいかずエゴで固めた自分をどうにか思い出そうとあがく。
今も少しそう。しゃべればしゃべるほど、堕ちていく…気分の今。
まあ、ぼちぼちいこう。